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Quand les grands-parents s’immiscent trop

Lorsqu’un couple a un enfant, de nombreux membres de la famille prennent immédiatement une nouvelle « position ». Le couple devient « père » et « mère », l’enfant devient « fils », les frères et sœurs de père et mère sont « oncles » et « tantes » et les parents de père et mère sont les « grands-parents » et « grands-mères » .

Beaucoup d’entre eux célèbrent avec joie le nouveau titre familial en donnant des choses au nouveau-né et/ou au couple, en leur souhaitant bonne chance et parfois même en s’offrant au cas où ils en auraient besoin pour quelque chose. Cela se fait avant tout par les grands-parents (et surtout les grands-mères), qui mettent bientôt leurs services à disposition au cas où ils pourraient jouer le rôle de grands-mères d’une manière ou d’une autre.

Jusqu’à présent, tout est correct, cependant, à certaines occasions, les grands-parents et les grands-mères, agissant également en tant que parents (c’est-à-dire se sentant avec le pouvoir que vous donne le fait d’avoir mis votre enfant au monde), ils deviennent trop intrusifs dans ce que les parents font ou ne font pas avec leur enfant, créant un malaise dans lequel les parents du bébé ne savent pas très bien comment réagir, étant donné qu’ils sont encore des enfants et, à de nombreuses reprises, agissant en tant que tels (laissant leurs parents exercer le pouvoir qu’ils ont toujours eu en tant que parents).

Des conseils que je n’ai jamais demandé

Si j’ai appris quelque chose depuis que je suis père, c’est que des conseils sont donnés quand quelqu’un le demande et que, une fois que vous les avez données, la personne fait avec cette information ce qui lui semble le mieux.

Comme je ne suis pas la personne à dire aux gens ce que je pense qu’ils ont à faire avec leurs enfants, j’espère que les autres sont tout aussi respectueux envers moi et qu’ils ne m’offrent leurs conseils que lorsque je les leur demande ou, tout au plus, qu’ils faites-le d’une manière respectueuse (quelque chose comme “excusez-moi d’intervenir”, “ce n’est pas mon intention de déranger” ou des introductions similaires qui montrent que la personne ne veut pas dire ce que vous devez faire, mais suggérez ce que vous pourriez faire , ce qui est très différent).

Les grands-parents, en raison de la confiance qu’ils ont, ont tendance à être plus susceptibles de conseiller même lorsque personne ne leur a demandé leur opinion. Si vous élevez également votre enfant d’une manière différente de ce qu’il a fait avec vous (en étant très autoritaire quand il ne l’était pas, ou en étant plus permissif qu’il ne l’était), la polémique est servie car il croira que vous ne savez pas ou que vous ne sont pas en mesure d’éduquer votre enfant et ils s’impliqueront pour éviter qu’il ne soit trop tard.

Et pour savoir, ce qu’on dit savoir, aucun de nous ne le sait. Nous faisons ce que nous pensons être le meilleur à tout moment. A) Oui, si nous avons raison, nous avons raison et si nous avons tort, nous avons tort. Nos parents ont sûrement fait beaucoup d’erreurs avec nous et ils ont certainement essayé de se racheter pour eux. Nous devons faire de même et nous tromper pour nous racheter et apprendre et nous tromper afin de revenir sur nos pas et de prendre un nouveau chemin.

Mais ce n’est plus seulement le fait qu’on se laisse aller à l’erreur, mais aussi le fait que ce sont les parents d’un enfant qui doivent prendre les décisions, qui doivent être respectées par les grands-parents, même s’ils ne sont pas d’accord. “Tu le tiens trop dans tes bras”, “rien ne se passe parce que tu le laisses pleurer”, “avec tant de nichons il va se gâter”, “il devrait aller à la maternelle pour être avec d’autres enfants”, “il est trop vieux pour porter une couche” ou “il ne veut pas être avec moi parce que tu en as trop eu avec toi” sont quelques-unes des phrases que de nombreux parents doivent entendre de nos parents et, bien qu’il soit très probable qu’il y ait un bonne intention (sûrement dans 99,9% des cas), provoquent généralement des débats entre le couple, des confrontations avec les grands-parents, des doutes et des malaises car, comme je le dis, “le jeu est à moi, dans ma maison on joue comme ça et ça me dérange que tu me dis comment jouer avec.”

Commentaires désobligeants

Lorsque le flot de commentaires et de conseils des grands-parents commence et qu’ils constatent qu’ils n’obtiennent pas de résultats (et personne ne leur dit qu’ils ne devraient pas conseiller), ils insistent généralement de manière à ce que Cela peut être blessant, car ils concentrent parfois leurs commentaires sur l’enfant.

Par exemple, lorsqu’une mère dit à sa fille qu’elle ne doit pas trop tenir l’enfant dans ses bras et qu’elle ne fait pas trop attention à elle, la mère a le sentiment que « ma fille m’ignore, cet enfant finira mal. ”. Ainsi, lorsque l’enfant montre qu’il veut être presque exclusivement avec sa mère, un comportement très normal des enfants à certains âges, la grand-mère peut utiliser ce fait comme un argument qui ajoute de la crédibilité à ses croyances : « Vous voyez ? Tu l’as rendu amoureux parce qu’il ne veut être avec personne d’autre »,« tu ne peux même pas pisser »,« ma-ma, ma-ma, toute la journée la même… vas-y, laisse ton mère seule pendant un moment ».

Visites inattendues

Quelque chose qui arrive aussi dans certaines familles, c’est que, lorsque vous avez un enfant, les grands-parents viennent chez vous “pour voir leur petit-enfant” sans prévenir. Parfois, de telles visites peuvent être appréciées, cependant, le plus commun est que, de façon inattendue, ils rompent la bonne harmonie familiale.

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Que les grands-parents arrivent quand l’enfant dort, ou quand la mère allaite couchée dans son lit en essayant de récupérer une partie du sommeil perdu pendant la nuit, ou quand elle et son partenaire essaient de donner un peu de paix à la maison pour que le bébé soit le calme peut (généralement) être assez gênant. L’harmonie est rompue, il faut s’occuper des “invités”, le bébé a tendance à accumuler des tensions qui reviennent ensuite chez ses parents en fin d’après-midi, le couple (que ce soit la mère ou le père) peut se sentir agacé en recevant l’in- lois alors qu’ils n’étaient pas attendus et que les beaux-parents peuvent se sentir mal de ne pas avoir été invités, adoptant désormais la même stratégie d’arriver sans prévenir.

Pour toutes ces raisons, L’idéal dans ce cas est d’opposer son veto aux visites et de créer un agenda imaginaire avec un rendez-vous préalable. Cela ne coûte rien d’appeler par téléphone et de demander “quand vaut-il mieux que nous allions vous voir”. Pour les parents du bébé, c’est beaucoup moins surprenant et beaucoup plus facile s’ils doivent dire “aujourd’hui, mieux vaut ne pas venir”.

Eh bien, j’ai fait comme ça avec toi et tu t’en sors pas si mal

Il est possible que les grands-parents, face au refus des parents de suivre leurs conseils, se sentent rejetés et même jugés sur le type de parentalité qu’ils exercent avec leurs enfants, devenus parents. Si cela se produit, ils se défendent généralement avec le typique “Eh bien, je l’ai fait avec toi manipuler et tu n’en es pas si mal sorti », ce qui n’est pas un mauvais argument, mais qui n’est pas non plus définitif.

Heureusement, il faut très mal éduquer un enfant pour que les effets d’une telle éducation soient appréciés à l’âge adulte de manière évidente. Dès que vous faites un petit effort, vous aurez un enfant plus ou moins sain émotionnellement et capable de s’adapter à différentes situations de la vie. Certains d’entre vous seront plus sociables et d’autres moins, certains seront considérés comme étranges, extravagants ou différents et d’autres seront du lot, mais la plupart seront acceptés dans la société.

Comme le style d’éducation de chaque personne ne doit pas être lié à “comment je veux que ce soit quand je serai grand”, mais plutôt à ce que l’on pense qu’il devrait faire pour et pour son enfant, cela n’a pas beaucoup de sens de parler sur les résultats obtenus. Il est beaucoup plus logique de parler de convictions personnelles, c’est-à-dire de « je l’ai fait ainsi parce que je croyais que je devais le faire ainsi ».

J’ai fait de mon mieux

Nos parents nous ont élevés et éduqués de la meilleure façon qu’ils savaient et pouvaient. Certains avec plus de succès et d’autres avec moins. Pour cette raison, ils ne peuvent être blâmés pour rien, car nous, les parents actuels, faisons de même avec nos enfants : les éduquer du mieux que nous savons et pouvons (certains avec plus de succès et d’autres avec moins).

Ceux qui ne savent pas quoi faire ensuite demandent des conseils et décident ensuite quoi faire. Ceux qui savent clairement comment éduquer, qui écoutent les conseils gratuits et décident ensuite quoi faire. Dans les deux cas, la décision correspondra à ce qu’ils considèrent le mieux, même si les conseils reçus ne sont pas suivis.

« Papa, maman, merci pour tes conseils, mais Martín est notre fils et c’est nous qui décidons de ce que nous considérons comme meilleur ou pire pour son éducation. Ne soyez pas offensé si nous ne suivons pas vos conseils ou si nous ne partageons pas votre opinion. Vous avez eu votre chance avec nous et je suis sûr que vous avez fait de votre mieux et que vous le saviez, mais maintenant c’est à nous d’éduquer notre fils et nous devons prendre les décisions ».

“Au fait, nous aimons que vous veniez à la maison pour nous voir, mais appelez d’abord. Parfois, j’aime me promener nue dans la maison et je n’ai pas envie de m’habiller en courant parce que tu attends que je t’ouvre la porte ».

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